As-tu déjà reçu une insulte si grotesque qu'elle t'a donné envie de distribuer des baffes virtuelles ?
Un troll anonyme vient de sortir la tête du sous-sol de sa mère, les doigts orange tachés de Cheetos, pour me vomir sa frustration dessus.
Son chef-d'œuvre littéraire : "Vos emails sont de la merde ! Si vous êtes une autorité, Dieu a créé le monde en 7 jours lol… VTFF".
J'ai failli verser une larme de compassion, avant de lui conseiller d'aller faire 50 pompes pour remettre un peu de sang dans son cerveau.
Puis le miracle s'est produit 5 minutes plus tard dans ma boîte de réception.
André m'a écrit pour me confier qu'il dévore chaque message et qu'il était tenté de racheter la même offre une deuxième fois.
Dans la foulée, Jennie a enchaîné en expliquant que son propre compte bancaire me remerciait chaleureusement pour mes conseils.
Pendant une seconde entière, j'ai failli m'inquiéter pour mon ego délicat.
Voilà exactement ce qui arrive quand tu arrêtes de lécher les bottes des touristes et que tu écris uniquement pour les vrais acheteurs.
Cependant, cette façon de communiquer exige un sang-froid absolu. Si tu cherches des bisounours ou une méthode molle pour faire plaisir à tout le monde, ferme cet e-mail immédiatement.
Voici un aperçu de ce qui t'attend de l'autre côté :
• Comment faire cracher la monnaie à tes meilleurs prospects grâce à des e-mails que les haineux détestent (la preuve par la réaction d'André)…
• Le secret bizarre pour purger instantanément les parasites fauchés de ta liste tout en rendant tes vrais clients totalement accros…
• L'erreur fatale commise par 99 % des marketeurs qui supplient les touristes au lieu de captiver les vrais acheteurs…
Si tu préfères continuer à raser les murs pour plaire aux fauchés, c'est ton problème. Mais si tu veux des clients passionnés qui dégainent leur carte bleue avec le sourire, clique ici :
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Yann
Amitiés,
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